Păpușile la Bac și o poză celebră

Imediat după ce un fragment din Păpușile mele a fost subiect la Bac pentru al doilea an la rând, acum, în 2016, un hater (nu pot să-i zic și prost, se înțelege, pentru că nimeni n-a văzut vreodată un hater deștept) a făcut această alăturare de fotografii pe care o puteți admira mai jos.

Colajul de fotografii a plăcut (inclusiv mie, care am râs cu spume) și s-a rostogolit teribil, nu datorită haterului, evident, ci pentru că, habar n-am cum, a ajuns pe la emisiuni de scandal la TV :)) Noroc că se mai uită maică-mea la televizor, altfel pierdeam toată distracția.

Acuma, ce e de povestit despre poza asta, ca să râdeți și voi cum am râs eu. Haterul a comis-o, muncind la ea o noapte întreagă, deschizând pentru prima dată manualele de română ca să vadă cu cine să mă compare, pentru că, spunea el, eu ar trebui să mă simt jenată de respectiva alăturare. Fail, evident. Nu m-am simțit deloc. Spunea el, pe scurt, că ar trebui să mă jenez de fotografie și pentru faptul că „m-am dat la B.A.C.” deoarece:

– Nemerovschi e FEMEIE (Doamne ferește, am ajuns să băgăm femei în programa școlară???!!! Pe ce lume trăim, fraților??! Îl vedeți voi pe Coșbuc fiind femeie????!)

– Nemerovschi poartă roșu (O nenorocită plătită de masoni să ne destabilizeze… L-ați văzut vreodată pe Slavici purtând roșu???! PS. Ăsta e ăla cu Frații Karamazov, nu?)

– Nemerovschi e o adolescentă (Hai acuma să dăm și copii de grădiniță la B.A.C., bravo, bă!!!)

– poartă ruj! ROȘU!!!!!!!!! (Apără-ne și păzește de necuratul, acum și-n vecii vecilor, Doamneeee miluiește… Păi na, cum ar fi fost să fi purtat Caragiale ruj roșu? 🙁 Mai ar fi scris el poezii geniale??!)

– poartă o căciulă pe cap (Înțeleg să porți căciulă dacă e frig afară, dacă e minus 160 de grade cum a fost iarna trecută în septembrie, da’ să porți o căciulă tradițională românească, nu din astea luate de la americani, că se știe că ăia a trimis reptilienii să ne subjuge și a mâncat pe pâine mândria noastră de când eram daci liberi că și mamaimea a fost dacă… Decât zic! Mai bine poartă o pălăriuță, ceva feminin, dacă e…)

– poartă o căciulă cu urechi de pisică! (Mna, poftim! Da’ cum i-ar fi stat lu’ Sadoveanu cu urechi de pisică????! Vă imaginați așa ceva???! Păi mai scria el capodopera Anna Karenina?!!)

– nu are barbă (Nu există scriitor care să se respecte fără barbă! Așteaptă să-ți crească, să ai o experiență de viață mai întâi, nu așa…)

– Nemerovschi spune într-o carte că are 13 ani și face sex pentru că e fun (Și noi, la 28, încă nu facem… Nici nu am cuvinte!!! Sexul se face decât pentru procreere, dacă e, și doar în condițiile prevăzute de lege, nu așa, la întâmplare, oriunde și îmbrăcat cum o fi…)

– are pielea prea albă în foto (Ceea ce confirmă că e vampir!)

– are ochii conturați cu negru (Ceea ce confirmă că e slăvitoarea lui Satana Necuratul)

– într-o parte a foto se vede o ramură de copac (Ceea ce confirmă că e vrăjitoare și face imprecații la arbori!)

– are unghii! (Voi ați mai văzut scriitor cu unghii? 🙁 )

– pisica aia de pe căciulă face cu ochiul la privitor (Ceea ce confirmă că scriitoarea are un contract cu reptilienii și ei a complotat să fie băgată la B.A.C.!)

– e VIE!!! (Ăsta mi se pare cel mai îngrijorător lucru… Pentru că dacă apucăm să studiem scriitori vii, se face o confuzie a valorilor și nu vom mai ști care e vii și care e morți. Iar asta e rău, foarte rău. O să citim o carte și o să fim derutați. N-o să știm nici măcar dacă scriitorul are pagină de Facebook… Măcar să se facă secțiuni distincte la B.A.C. – Morți și Vii. Ca să știm. Să nu ne facem de râs. Să picăm B.A.C.-ul dintr-o prostie… PS. Aici am editat că, după ce am postat foto, m-a sunat tocilaru’ clasei, ăla care citește cărți întregi, și mi-a zic că s-a mai dat și alții scriitori vii la B.A.C., cum ar fi Mircea Cărtărescu. Ce prost e tocilaru’, să moară mama! Până și pe Vice a scris că Cărtărescu e mort!)

Astea fiind spuse, mă rog, râse, recomand ca în 2017, când se vor da Păpușile din nou la Bac, să se folosească poza asta:

Și spor la învățat! 😀