Cum să fii un autor megapenibil – ghid în pași ușori, aproape de dans

1. Scrie o carte proastă, foarte proastă.
2. Bagă în ea cât mai multe metafore și bășini.
3. Idolul tău în viață să fie Mihail Sadoveanu, Gigi Anghelescu, Ienăchiță Văcărescu sau, oricum, unu’ care scrie așa: “Feminitatea ei palpita sub apăsarea masculinității mele nedomolite.”
4. Nu te gândi că-ți trebuie un subiect, o acțiune, lasă. E bun așa, cum îți vine.
5. Fură și tu de pe unde poți. Uită-te la cât mai multe telenovele.
6. Pune-i cel mai de căcat titlu. “Toate anusurile miros asemenea” va da pe spate tot poporul.
7. Trimite bășina pe mail la Herg Benet, cu rugămintea să ți-o publice.
8. Plângi trei săptămâni după ce te refuză.
9. Dă-le 48.329 de mailuri în care să le ceri explicații, de ce te-au refuzat, viața ta nu mai merită să fie trăită.
10. Caută altă editură.
11. Plângi opt luni pentru că toate te refuză sau îți ignoră mailul.
12. Găsește editura Fluturi albi pe inimi verzi cerești. Roagă-i să te publice.
13. Bucură-te când te acceptă. Ești singurul lor autor, deci îți vor acorda multă atenție.
14. Roagă-ți părinții să vândă jumătate din casa de la țară, ca să-ți plătești tiparul.
15. Plângi când Fluturi albi pe inimi verzi cerești te anunță că nu-ți poate organiza lansare.
16. Amenință-i că te sinucizi.
17. Sari în sus de fericire când cedează șantajului și îți fac o lansare la casa de cultură a studenților, acum în renovare.
18. Bucură-te când tavanul se prăbușește la finalul lansării și îți rupe o mână. Putea fi mai rău, să ți-o rupă pe aia dreapta, cu care încerci să scrii.
19. Bea prima bere din viața ta și imbată-te cu fericirea succesului de a avea o carte publicată în 32 de exemplare și jumătate, fiindcă un exemplar a fost tipărit doar cu paginile cu număr par.
20. Plângi după ce trece o lună și Fluturi albi pe inimi verzi cerești te anunță că n-ai vândut niciun exemplar.
21. Jură că te vei răzbuna.
22. Fă-ți conturi pe toate site-urile unde se votează cărți și dă-le câte o stea la alea care au peste 10.000 de cititori.
23. Scrie-i în fiecare zi cărții tale o recenzie pe aceleași site-uri.
24. Bucură-te că ai putea intra în Cartea Recordurilor ca autorul care n-are niciun cititor, dar 899 de recenzii, toate pozitive.
25. Plângi când Fluturi albi pe inimi verzi cerești te anunță, trei luni mai târziu, că nu s-a vândut niciun exemplar din cartea ta.
26. Urăște-le din fundul sufletului tău neprihănit pe Cristina Nemerovschi și Cristina Boncea. Roagă-ți toți colegii de liceu să le dea o stea peste tot. Când colegii râd de tine, fă-ți tu 400 de conturi și votează în numele lor. În frenezia momentului, uită să schimbi numele satului tău, ca să știm cu toții cine ești. Vacile sataniste Nemerovschi și Boncea… numai astea sunt de vină că viața ta e un căcat. Au stricat publicul, care acuma are pretenția să citească mai mult cărți bune decât proaste.
27. Scrie poeme lacrimogene în care te revolți că lumea vrea să citească romane în care se face sex. Perverșii dracului… Să te nenorocească în halul ăsta!…
28. Amenință-i pe părinții tăi că te sinucizi când îți reproșează că acum stau înghesuiți într-o jumătate de casă.
29. Plângi când Fluturi albi pe inimi verzi cerești te anunță, după șase lui de la publicare, că nu s-a vândut niciun exemplar.
30. Scrie o recenzie la cartea ta în care să explici tuturor de ce ești genial și de ce vei fi înțeles abia peste 8.000 de ani, când, cu siguranță, nimeni nu le va mai citi pe perversele de Boncea și Nemerovschi.

Și un bonus, dacă ați fost cuminți și ați citit până aici 😀 http://www.hergandco.ro/am-scris-o-carte-e-geniala-nu-i-asa-ca-mi-o-publicati/