Interviu cu M. în revista Kamikaze

Un interviu din revista Kamikaze, vechi, vechi, de la începutul lui 2011. Cu M., personajul principal al trilogiei Sânge satanic.

„Simpaticul metalist M., personajul principal al romanului Sânge satanic, debutul literar al autoarei Cristina Nemerovschi, s-a întrerupt pentru câteva momente din băutul unei beri într-un local de fițe unde se afla pentru a “râde de niște proaste” – cum a spus chiar el – și a acceptat să răspundă unui mini-interviu pentru cititorii revistei Kamikaze, în rândurile cărora are deja mulți fani și mai ales fane.

Ne-a mărturisit însă că nu este prea impresionat de acest aspect. Am constatat cu uimire că M. este un tip (aproape) normal: nu omoară pisici, nu le bea sângele, nu sperie babele (bine, asta doar am presupus, pentru că nu i-a ieșit nicio babă în cale cât timp am stat de vorbă).

Kamikaze: Ce faci, M.?

M.: Beau berea asta. Tu?

K: Cum este să fii un personaj de roman, deja celebru?

M.: E ok. Adică sincer să fiu, nu mă prea doare la bască. Da’ e bine să-ți mai dea unu’ o bere, să se pozeze cu tine, să-ți ceară un autograf și așa mai departe.

K: Spune-ne dacă, după terminarea romanului în care ai fost personaj principal, ai mai ținut legătura cu celelalte personaje?

M: Bă, am mai ținut. În special cu berbecul. Poponaru’ dracu’. Chiar ieri s-a dat la mine, mi-a pus o copită pe cur. Da’ nu m-am supărat, a fost o chestie așa… cum să zic eu… previzibilă între noi doi.

K: Cititoarele Kamikaze vor să știe de ce ești un porc misogin. De ce urăști femeile? Ție nu ți-e rușine să le urăști? Mai ales de 8 martie.

M: Să știi că nu le urăsc, în pula mea. Ba dimpotrivă. Fac mișto de ele de dimineața până seara și asta cred că e un lucru bun. Adică, n-ai cum să nu le iubești, din moment ce te fac să râzi toată ziua. Și, uite, chiar mă pot gândi acum la câteva motive pentru care iubesc femeile. Io, dacă stau așa și mă gândesc, cel mai mult le iubesc iarna. O să râzi, majoritatea le iubim când e cald și mai vezi și tu o țâță, o bucă, da uite că eu le iubesc mai mult iarna. Motivul e simplu: voi ați văzut ce față fac toate când alunecă pe gheață? Bă, deci e mortal! Eu, iarna, când se face ghețuș, asta fac toată ziua: mă așez pe un gard și mă uit la proaste cum alunecă și cad late. E momentul ăla bestial, când proasta își dă seama că n-are scăpare și o să cadă, când aproape a căzut, și face așa o față mirată… E mortal. Le mai și filmez din când în când.

K: Păi cum, și doar din motivul ăsta îți plac femeile?!

M: Nu. Stai că-ți mai zic! Cel mai mult și mai mult îmi plac blondele, mă pufnește râsul numai cum văd o blondă. Nu știu dacă ai observat, dar blondele merg mai legănat…

K: Lasă, e suficient, ne-am lămurit. Spune-ne dacă ai un mesaj pentru cititorii Kamikaze care au comentat reflecțiile tale despre femei.

M: Mi-a plăcut de cititorii Kamikaze, sunt băieți marfă. Mi-a plăcut mai ales o gagicuță care zicea că femeile nu-s unite, nu există solidaritate între ele sau așa ceva. Uite, cu fata aia eu unul aș face multe chestii. După aia mi-a mai plăcut mult un bou care zicea ceva frumos de mă-sa, că ea îl șterge la cur când are diaree sau așa ceva. Și cu individul ăla mi-ar plăcea să fac o sumedenie de chestii, dar aș prefera când n-are diaree…

K: Spune-ne de ce o înșeli, în roman, pe tipa de care ești îndrăgostit. O înșeli chiar cu sora ei!

M: Da’ de unde, n-o înșel. Așa scrie?

K: Da!

M: Bă, nu știu ce să zic. Da’ io nu-mi amintesc să fi făcut așa ceva. Cred că a băgat autoarea din burtă faza asta, să prindă la pizde.

K: A, că nu-ți amintești e altceva, nu înseamnă că nu s-a petrecut… Și, mai grav, o înșeli chiar cu un bărbat, până la final.

M: Pe bune? Pff. În cazul ăsta sunt un porc.

K: Să știi că asta e și părerea unor cititoare… Cum ar trebui să arate femeia ideală pentru tine?

M: Să fie creață, ciungă și mută.

K: Mută?! Vrei o iubită mută?

M: Da. Ce-are?

K: Și ciungă?!

M: Da!

K: Păi de ce ciungă?

M: Asta nu pot să-ți zic, e un pic pervers.

K: Mulți cititori sunt curioși de ce îți plac cimitirele. Din Sânge satanic reiese că petreci foarte mult timp în locurile astea dezolante.

M: Dezolante, pe dracu. Cimitirele sunt prea tari. Știi de ce-mi plac mie cimitirele? Băi, pentru că îmi plac tare mult înmormântările. Și alea știi de ce-mi plac? O să-ți spun un secret: din cauza colivei. Mie de fiecare dată mi se scoală când văd o farfurie cu colivă.

K: ?????

M: Da, mă. Nu știu care e motivul. Prima dată mi-am dat seama de asta acu’ vreo zece ani. Eram praștie și mă plimbam prin cimitir. Am văzut o babă d-aia penală, cu o farfurie de colivă în brațe. Îi tremurau babei mâinile pe colivă. Și mi s-a sculat. Am zis că, pula mea, o fi de la babă, că mai aveam antecedente din astea. Dar nu era de la babă, era de la colivă.

K: Ciudat. N-am mai auzit asta până aum. Că tot vorbim despre sex… Cititorii ar vrea să știe care este poziția ta preferată.

M: Pe dulap.

K: Asta e la fel, ciudat… Dar să nu intrăm în detalii! Spune-ne cui se adresează romanul care te are în rolul personajului principal.

M: Băi ce întrebări de căcat, să mor eu. Mă întrebi de parcă eu aș fi scris romanul. Da’ hai să-ți răspund. O s-o iau cel mai bine prin eliminare. Vine așa… Dacă ești pizdă proastă, asculți Rihanna și ai mers măcar o dată la coafor, nu cumpăra Sânge satanic. Dacă ești o babă religioasă, la menopauză, nu cumpăra Sânge satanic. Sau cumpără-l, da’ numai dacă ești bună. Dacă ești un critic lăbar, care e complexat că n-a avut pizde în liceu, aveai multe coșuri și toți râdeau de tine că ești mic de statură, nu cumpăra Sânge satanic. A, stai, în pula mea, deja l-ai luat și l-ai și recenzat. Asta e acum, nu-i nimic. Dacă ești manelist, incult, agramat și ai citit doar două cărți la viața ta, nu-l cumpăra. Pula mea, lasă la alții, mai buni ca tine. Cu restul, n-am nicio problemă, mi-ar plăcea să ne cunoaștem și să pocnim o parașută împreună sau măcar să tragem o linie, două.

K: Apropo de ce ziceai mai devreme, unii chiar cred că romanul e scris de tine.

M: Ce muiști.

K: Alții sunt de părere că tu ești piticigratis. Cică semănați.

M: Eu nu cred că sunt el dar, la urma urmei, ăsta e unul din lucrurile alea prea profunde, de care niciodată n-ai cum să fii sigur.

K: De ce înjuri în carte?

M: Tu de ce crezi că le-a plăcut pizdelor?

K: Pe lângă că ești misogin, ești și nihilist. Plus că te și droghezi. Nu ți-e rușine?

M: Not really.

K: Ai să-i transmiți vreun mesaj autoarei romanului?

M: Să știi că am. Un lucru nu-mi place la ea. Mi-a dat să fut prea puțin în carte. Pe bune, deci eu în realitate fut de vreo sută de ori mai mult… Și faza aia cu D., pe care o ard în budă, mi se pare că se termină prea repede. Nici n-ai timp de-o labă decentă.

K: Aha… deci recunoști că o înșeli pe R.!

M: Da, mă, o înșel, dă-o-n morții mă-sii.

K: Povestește-ne puțin despre vecina ta, cea care vine să verifice țevile. Chiar ai avut gânduri necurate față de ea?

M: Da’ de unde, ce necurate, pe aia vroiam chiar s-o fut.

K: Păi asta ziceam. Deci n-ai o problemă să faci sex cu persoane mai în vârstă.

M: Nu, n-am. Babele sunt uneori mai bune. Eu cred că femeia fără ciclu e superioară celei cu ciclu. Nu-ți ia pizda de sub nas câteva zile în fecare lună, nu te trimite să-i iei tampoane, nu rămâne gravidă.

K: Am înțeles. Momentan ești beat?

M: E, căcat.

K: Zi-ne trei lucruri care îți plac pe lume.

M: Berea, șobolanii grași și romanul Sânge satanic.

K: Tare! Mai spune-le cititorilor noștri cu ce alte personaje din literatură crezi că te asemeni.

M: Cel mai mult eu cred că semăn cu motanul ăla din Maestrul și Margareta. Pe urmă, cred că mai semăn cu Dorian Gray și cu Stavroghin.

K: Ai vrea să mai fii încă o dată personaj de roman?

M: Aș vrea, dar nu chiar imediat.E obositor, pe bune. Am nevoie de-o vacanță mai întâi.

K: O întrebare care este cu siguranță pe buzele tuturor. Ai primit bani pentru a interpreta rolul lui M. din Sânge satanic?

M: Am primit o pulă, n-am primit. Da’ ce, se dau bani pentru asta?

K: O ultimă întrebare. Ai face sex cu Elena Udrea?

M: Bleah.

K: Mulțumim pentru interviu și îți urăm mult succes în cariera de personaj literar. Chiar așa, dacă n-ai fi ales această vocație, ce alt job ți-ar fi plăcut să ai?

M: Cred că pompier, matematician sau gunoier.

K: Interesant. În încheiere, aș vrea să știu dacă există în viitor șansa să ne spui care este numele tău real, pentru că am înțeles că foarte mulți cititori își doresc să afle acest lucru. Am auzit că este chiar și un critic literar care face investigații în privința asta, vrea să te deconspire și este hotă…

Din păcate, restul interviului n-a mai putut fi realizat, pentru că o blondă bine dotată a alunecat pe gheață, chiar în dreptul localului, iar personajul din Sânge satanic a ieșit să râdă de ea. Dar am apucat totuși să-i iau adresa de e-mail, care este M_satanistu@sangesatanic.ro. Nu se știe însă dacă răspunde mesajelor de la fane.”